Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Безработица — это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.
— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
— У вас какая рабочая сторона лица? Например, у меня обе безработные.
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.
Все-таки вуз — это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет — и ты уже дипломированный безработный.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь