Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Безработица — это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

— У вас какая рабочая сторона лица? Например, у меня обе безработные.

Все-таки вуз — это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет — и ты уже дипломированный безработный.

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.